***

1. Tương tự nhau
   
   Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:
   - Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?
   - Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.

2. Không vất vả lắm

   Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không.- Cô vợ điềm nhiên trả lời: Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.

3. Tên
   Trong 1 buổi tiệc, MR lân la hỏi AD: Bạn tên gì?
   - AD: Xấu lắm! Tui tên...Thạch Thủy.
   - MR: Thạch Thủy à? Tên đẹp đấy chứ!
   - AD: Hổng phải!...Thạch là đá. Thủy là nước. Cục đá chọi vô nước là...tên tui đó!
   - MR: ???
   - AD: Vậy cũng hổng biết! Tui tên...Tủm
   - MR: Hả ?!? (xém xỉu)

4. Chưa chắc đã là duy nhất
   

   Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.- Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm.- Chàng hỏi: Em đang làm cái quái quỷ gì thế?- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.

5. Ai lừa ai?

   Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.- Chàng hỏi: Em không thích mùi vị nó à?- Nàng bực tức: Không, tất nhiên. Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác.

6. Có hấp tấp quá không?
   - Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không được bao lâu mà anh đã ngỏ ý cầu hôn tôi rồi...
   - Nhưng tôi thì biết cô rõ lắm. Tôi làm việc ở ngân hàng và biết quá rõ số tiền cô gửi trong ngân hàng của chúng tôi!

7. San sẻ phiền muộn
   Cha khuyên con:
   - Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con.
   - Nhưng con chẳng có nỗi phiền muộn hay khó khăn gì cả!- Rồi sẽ có con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!

8. Ai quyết định?
   - Bố vợ: Như vậy là con gái tôi đã thú nhận rằng muốn lấy anh làm chồng. Anh đã quyết định ngày tổ chức hôn lễ chưa?
   - Chàng rể: Vấn đề đó con dành hoàn toàn cho nàng quyết định.
   - Bố vợ: Thế hôn lễ theo nghi thức nhà thờ hay bình dân?
   - Chàng rể: Điều đó mẹ nàng quyết định.
   - Bố vợ: Thế các con sẽ sống bằng gì?
   - Chàng rể: Điều đó phụ thuộc vào ngài, thưa ngài!...

9. Sao em biết?
   - Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?
   - Chàng: Sao em biết?
   - Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!

10. Để có được tác hại
    

    Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...- Một thanh niên đứng lên hỏi: Xin lỗi giáo sư. Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?

11. Thành thật khai báo

    - Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?- Chàng: Không bao giờ.- Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?- Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.- Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?- Chàng: Không khi nào, em biết đấy.- Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?- Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!- Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?- Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

12. Ăn không?

    Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:- Ăn không ???- Nàng: ăn !!!- Chàng: có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!- Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi.- !?!?!?!?!?!?!?